6. Il a la flemme
Nous y voilà. Oui, il voit bien que vous tournicotez peu discrètement en culotte autour de lui l’air de dire « Hey, hey, je suis en CULOTTE ! ». Pourtant, lorsqu’il se projette mentalement et envisage de se déshabiller, mettre en route la machine puis agiter son corps fatigué sur ou même sous le vôtre, il peine à se décider. Une seule solution : poussez-le. Parfois, le sexe, c’est comme la gym. Il suffit de s’y mettre et après on est content.
7. Il se trouve gros
Nous ne sommes pas les seules à avoir des complexes. Il est possible que votre partenaire appréhende à l’idée de mettre à nu sa bedaine hivernale devant vos yeux effarés ou encore que, ayant vraiment trop mangé (cf. point 1), il se sente à ce moment précis beaucoup trop bouffi du corps (oui, ça existe) pour que sa propre anatomie lui évoque quelconque ballet sexuel. Plutôt que de le coller au régime (antipathique), proposez-lui de dormir nu, ça aide.
8. Oups…
Il a commencé sans vous. C’est ballot, il ne savait pas que vous rentriez ce soir. Du coup, tranquillement assis sur le canapé et sous les yeux ébahis de vos voisins d’en face, il a laissé sa main (la sournoise) prendre votre place il y a quelques minutes à peine.
9. Y’a foot / Game of Thrones / un reportage sur des flics*
Il est possible qu’il n’ose pas s’en ouvrir à vous mais que, dans moins de 8 minutes, démarre un programme cathodique d’une telle importance que nulle image de votre sublime corps nu ne parviendrait à effacer. Las, prenez votre mal en patience et acceptez que l’idée d’une étreinte torride dans vos bras puisse passer après les propos a priori sans intérêt d’un post-adolescent à crête vêtu d’un tee-shirt serti de diamants. Le CFC, c’est sacré.
* Veuillez nous excuser pour ce sexisme hors d’âge.
10. Il a la tête au taf
Ca n’est pas parce qu’il n’en parle pas (comme vous, oui vous) qu’il n’y pense pas. Bien au contraire. Dans son cerveau fatigué voguent inlassablement son boss, armé d’une fourchette, prêt à l’attaquer, épaulé dans sa tâche par une armée de collègues agressifs, le tout dans un décor fait de slides inquiétants et de tableaux Excel noircis de chiffres irrationnels. Euh… vous auriez vraiment envie de faire la brouette thaïlandaise, là tout de suite, dans cette atmosphère ?
Soyons sérieux…