Marre de faire cavalière seule en cette rentrée ? Esprit & Santé vous épaule chaudement en vous livrant 10 techniques plus ou moins infaillibles pour choper le bon poisson.
1- La technique du mariage homosexuel, ou comment puis-je baiser joyeusement Richard
L’homogamie, c’est le fait de s’accoupler avec quelqu’un de son milieu social.
S’adresse ici aux jeunes filles de bonnes familles qui sortent avec des cas sociaux, ex-taulards et autres loubards parce que leur plus grand complexe, c’est le 200 m2 de papa à Saint-Germain-des-Prés.
Cela suffit de se faire larguer comme une fille des bas quartiers en un SMS sans ponctuation par des pseudo-dealers de haschich ! Il est grand temps de faire la paix avec votre milieu, Anne-Constance, et de vous trouver un mec bien. Non, on ne vous dit pas de retourner aux horribles rallyes de votre enfance (de toute façon, vous êtes trop vieille), mais plutôt d’aller siroter un verre en terrasse Rive Gauche avec votre meilleure copine Lucie, histoire de voir si ça mord.
Avantage : on a plus de temps pour nous, depuis qu’on ne va pas à la prison de Melun trois fois par semaine.
2- La technique du contraire, ou comment finalement je me tape un nerd
La technique du contraire, c’est dire oui alors qu’on disait d’habitude « non », et vice-versa, dire « non » alors qu’on crève d’envie de dire « oui ».
S’adresse aux filles qui n’ont pas peur de l’aspect masochiste de cette technique et qui sont sérieusement déterminées à casser les chaînes de leur terrible karma qui leur fait s’écrier à chaque fin d’histoire : « Mais pourquoi c’est toujours à moi que ça arrive ? » Soyez honnête : quand on y regarde de plus près, admettez que vous sortez toujours avec le même type de beau salaud, peu importe qu’il y ait eu un blond et un brun dans l’équation du love. Alors quand vous voyez un engoncé timide qui vous invite à boire un diabolo-menthe après le boulot, désormais plus question de lui dire « jamais de la vie » en lui écrasant sans faire exprès le bout de sa chaussure, passant devant lui au bras du beau (salaud) du bar. C’est ça la technique du contraire : on dit « oui » pour voir où ça nous mène, cette bonne résolution.
Avantage : c’est fou ce qu’on en apprend sur World of Warcraft le temps d’un diabolo-menthe.
3- La technique des six degrés de séparation, ou comment Ryan Gosling il est à moi
Cette théorie établie par le hongrois Frigyes Karinthy en 1929 affirme que nous sommes qu’à cinq maillons de n’importe qui sur ce globe. S’adresse aux aventurières de l’amour qui en ont assez de se taper les mecs du quartier.
Ainsi, depuis que vous savez cette histoire des six degrés de séparation, vous avez enfin un grand choix… Et vous voulez Ryan Gosling. Ex ou pas de Scarlett, nouveau mec ou pas d’Eva Mendès, vous êtes déterminée à le rencontrer : il vous le faut. Depuis, vous n’avez presque plus d’amis à force de demander autour de vous : « Tu connais pas quelqu’un qui connaît quelqu’un qui connaît quelqu’un qui connaît Ryan Gosling ?« , oubliant dans votre fièvre inquiète deux bons degrés de séparation.
Avantage : Mise à part le fait que votre attitude folle vous permettra de faire le point sur vos amitiés, de voir qui sont vos vrais amis, il n’y a aucun avantage à cette technique. Merci Frigyes.