Pour de nombreuses personnes, le fait d’être dans une relation stable implique qu’elles bénéficieront d’une compagnie pour le reste de leur vie. Qu’il s’agisse d’échanger des idées avec une personne spéciale ou d’avoir une présence physique, nous attendons d’une relation qu’elle nous donne un sentiment de proximité, d’affection mutuelle et de rapports profonds. Ce que nous n’attendons pas, en revanche, c’est de nous sentir seuls dans cette relation.

on vois souvent des couples exprimer un sentiment de vide – un sentiment de solitude au sein de leur partenariat – qu’ils ont du mal à comprendre. Cela peut être très difficile pour les couples concernés.

La solitude peut revêtir différentes significations selon les personnes. Toutefois, elle comprend généralement certains des éléments suivants :

  • Sentiment de ne pas être entendu ou écouté par son partenaire
  • Sentiment de ne pas être aimé ou de ne pas être pris en charge
  • Se sentir déconnecté de la relation
  • Sentiment d’anxiété lorsqu’il s’agit d’évoquer des problèmes
  • Ne pas partager les nouvelles (bonnes ou mauvaises) avec la personne aimée
  • Ne pas tenir compte de son avis ou ne pas avoir l’impression que son avis compte
  • Vous ne vous sentez pas sûr de l’avenir, de la relation ou de vous-même.
  • Vous vous retrouvez seul à prendre des décisions
  • Vous commencez à faire des projets (à court ou à long terme) qui n’impliquent pas votre moitié.
  • Sentiment de tristesse, de vide ou de désespoir


Si vous êtes en couple et que vous commencez à vous sentir seul, vous vous demandez peut-être quelle en est la cause et comment y remédier.

Beaucoup d’entre nous ignore la complexité de la notion de solitude. Elle peut inclure des facteurs internes qui, dans une certaine mesure, vous appartiennent, ainsi que des facteurs qui sont également partagés avec votre partenaire.

Se sentir seul(e) de l’intérieur

Vous vous demandez peut-être comment des facteurs internes (traits de caractère, tempérament ou comportements) peuvent vous faire sentir seul(e) dans une relation, alors que vous êtes en compagnie d’une personne que vous aimez.

Styles d’attachement et relations

Nous avons tous entendu parler de « l’attachement » en ce qui concerne les enfants. Mais comment l’attachement joue-t-il un rôle chez les adultes en ce qui concerne les relations ?

En bref, il existe quatre styles d’attachement chez les adultes.

1 – SÛR

Les adultes sécurisés ont besoin de moins d’attention que leurs homologues. Ils ont tendance à être plus satisfaits de leur relation, à faire davantage confiance à leur partenaire et à trouver un équilibre entre le besoin de soutien et le besoin d’indépendance (et, bien sûr, à apprécier la même chose chez leur partenaire). Les adultes ayant un modèle d’attachement sécurisant ne se plaignent généralement pas de se sentir seuls dans leur relation et adoptent une attitude plus « décontractée ».

2 – DÉDAIGNEUX-ÉVITANT

Les partenaires ayant un attachement dédaigneux-évitant ont tendance à mettre de la distance entre eux et leur proche. Ils peuvent s’isoler ou jouer le rôle de « gestionnaire » ou de « parent ».

Le partenaire dédaigneux-évitant peut tenter de se convaincre qu’il est indépendant et qu’il n’a plus besoin d’un lien avec son conjoint. Toutefois, cette attitude ne fait qu’accentuer le détachement et l’attitude défensive. Ils peuvent être durs et/ou agir comme s’ils ne se souciaient pas de la situation (mais ils s’en soucient).

3 – ANXIEUX-PRÉOCCUPÉ

Les conjoints ayant un style d’attachement anxieux ont tendance à rechercher – parfois au risque d’ennuyer leur partenaire – une présence et une assurance constantes. Ils ont été décrits comme « affamés d’émotions ». Ils peuvent dire qu’ils ont besoin que leur partenaire les complète ou les « sauve ». Pire encore, elles peuvent avoir l’impression que sans une relation épanouissante, elles ne comptent pas ou ne sont qu’une « moitié » d’elles-mêmes.

Le risque de ce style d’attachement est de devenir collant et nécessiteux et d’être rejeté par un partenaire épuisé, ce qui fait qu’il se sent seul dans sa relation.

4 – CRAINTIF-ÉVITANT (DÉSORGANISÉ)

Enfin, un partenaire dont le schéma d’attachement est désorganisé peut vivre dans un état constant de peur et/ou de confusion en essayant de trouver un équilibre entre une trop grande proximité et une trop grande distance avec son partenaire. Il existe une véritable ambivalence chez ces personnes qui ont l’impression de ne jamais y arriver et qui se sentent submergées par leurs cyclones émotionnels.

Malheureusement, les adultes présentant ce style d’attachement ont souvent eu une éducation difficile. Cela se traduit par le fait qu’ils se sentent constamment blessés (parfois subjectivement) par la personne dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité. Pour ne rien arranger, ils ont généralement du mal à répondre à leurs besoins.

Vous pouvez constater que votre style d’attachement peut avoir un rapport avec le fait de vous sentir seul dans votre relation. Si vous n’êtes pas tout à fait sûr de votre attachement, il n’est pas trop tard pour y remédier. Vous pouvez commencer par réécrire votre histoire à l’aide de livres d’auto-assistance, d’une thérapie ou avec l’aide d’un partenaire compréhensif.

Santé mentale et solitude

Quel est le rapport entre la santé mentale et le sentiment de solitude dans votre relation ? Tout simplement, beaucoup.

Nos pensées influencent nos émotions et, par conséquent, nos comportements. Imaginez ce qu’une personne déprimée peut ressentir à l’égard de sa relation si elle se sent à plat, déprimée et peu sûre d’elle. Il est probable qu’elle se sente seule parce que la dépression nous fait ressentir cela.

Il en va de même pour l’anxiété. Si nous nous sentons anxieux, nous risquons d’avoir peur, d’envisager le pire scénario ou simplement d’intérioriser toutes ces émotions et de bloquer l’influence de notre partenaire par la même occasion.

Pour aller plus loin, les traumatismes peuvent avoir un impact sur notre façon de gérer les relations, de faire confiance aux autres et d’envisager le pire. Lorsque des personnes ont réellement vécu des événements négatifs au cours de leur vie, elles peuvent continuer à s’y attendre. Cela peut également les amener à se sentir très seuls en raison de leurs expériences quelque peu déformées.

6 vraies raisons pour lesquelles vous vous sentez seul(e) dans une relation amoureuse
Travailler sur sa santé mentale est plus qu’important. C’est vital pour une relation saine. En effet, vous êtes important. Votre bonheur compte. Votre relation est également importante.

Selon la façon dont votre santé mentale est compromise, vous pouvez essayer d’y remédier par vous-même en écoutant des podcasts ou des citations de motivation, en vous aidant vous-même, en prenant soin de vous et en recourant à d’autres moyens simples pour vous aider à vaincre la dépression. Si votre santé mentale nécessite un peu plus d’efforts, n’hésitez pas à demander l’aide d’un thérapeute ou de votre médecin de famille.

Au fur et à mesure que ma santé mentale s’est améliorée, ma relation s’est également améliorée. C’était une période tellement enrichissante, tant sur le plan personnel que sur le plan du couple. Je ne me suis plus sentie seule après cela.

Se sentir seul dans sa relation

Nous avons établi qu’il est possible de se sentir seul en raison de ce qui se passe à l’intérieur de soi. Cependant, dans de nombreux cas, cette solitude est le résultat de facteurs relationnels.

1 – Mauvaise communication

Il est évident que la communication est l’épine dorsale de toute relation. Elle permet aux couples de s’écouter l’un l’autre, de donner un sens aux informations partagées et de réagir de manière positive ou négative.

Il va sans dire qu’il y a une bonne et une mauvaise façon de communiquer. Une communication agressive, dédaigneuse, indifférente et/ou argumentative entre deux partenaires conduira à ce que l’un d’eux ne se sente pas écouté, pas aimé et, par conséquent, seul dans la relation.

2 – Problèmes d’horaires

Quel que soit l’amour que les couples se portent, si l’on ne prend pas soin d’eux et si l’on n’accorde pas la priorité au temps nécessaire pour se voir, avec le temps, les partenaires peuvent commencer à se déconnecter l’un de l’autre. C’est en partie une question d’habitude. C’est en partie dû à l’individualisation de la routine quotidienne. Quoi qu’il en soit, nous ne pouvons pas avoir une relation avec un fantôme !

Il est primordial de se réserver du temps pour se connecter. Cela vaut certainement pour les partenaires qui travaillent à l’extérieur et doivent faire face à l’absence physique et/ou à la distance physique. Prévoir des moments en tête-à-tête est un bon moyen de ne plus se sentir seul dans son couple.

3 – Qualité du temps passé ensemble

Comme nous l’avons vu plus haut, il est important de trouver du temps pour être ensemble si l’on ne veut pas se sentir seul dans son couple. Mais ce qui est tout aussi important, c’est de s’assurer que le temps passé ensemble est de bonne qualité. Vider la poubelle ensemble est peut-être du temps passé en couple, mais de quel type de temps de qualité s’agit-il ?

Veillez à la qualité du temps que vous passez ensemble et faites en sorte qu’il soit amusant, agréable et/ou varié. Planifiez vos activités à tour de rôle afin d’élargir l’éventail des plaisirs !

4 – Besoins et besoins non satisfaits

Les êtres humains ont des besoins – physiques, émotionnels, spirituels et sexuels, pour n’en citer que quelques-uns. Lorsque nous sommes en couple, nous espérons que la personne que nous aimons le plus répondra à certains de ces besoins – si ce n’est à tous, en tout cas à une bonne partie d’entre eux. Lorsque ce n’est pas le cas, nous nous sentons rejetés, non aimés, non prioritaires.

Malheureusement, nous cherchons alors à satisfaire ces besoins ailleurs. C’est la nature humaine, et c’est universel. C’est peut-être par l’intermédiaire d’une tierce personne. C’est peut-être par le biais d’une distraction telle que le travail, les amis, les passe-temps. C’est peut-être en cessant de croire que notre conjoint est disposé à répondre à nos besoins ou qu’il est en mesure de le faire.

Nous nous sentons seuls et notre cerveau humain cherchera à combler ce vide de toutes les façons possibles. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre qu’exprimer mes besoins n’était pas égoïste. C’est ce que font les gens lorsqu’ils se sentent en sécurité. Et me sentir en sécurité et choyée était définitivement ce que je voulais pour moi et pour mon partenaire.

5 – Les moments sexy

Les hommes et les femmes vivent l’intimité différemment. Beaucoup de choses entrent en jeu lorsqu’il s’agit d’avoir une bonne expérience sexuelle, notamment la confiance, le respect, la communication et le fait de connaître les goûts et les aversions de l’autre.

Pour de nombreuses femmes engagées dans une relation à long terme, elles ont besoin de se sentir émotionnellement connectées pour être d’humeur sexy. De nombreux hommes, en revanche, ont besoin d’une expérience sexuelle pour se sentir liés à leur partenaire. Qu’est-ce que cela signifie en pratique ?

Cela signifie que lorsque les couples sont déconnectés sexuellement, que ce soit en raison de problèmes d’emploi du temps, de difficultés relationnelles, de stress parental et/ou de problèmes de santé physique ou mentale, ils peuvent ressentir un certain degré de solitude dans leur relation.

6 – Blessure et trahison

Oui, cela peut sembler relever du bon sens et je ne m’attarderai donc pas trop longtemps sur ce point. Lorsque les couples éprouvent un sentiment objectif ou subjectif de trahison – qu’il s’agisse d’aventures, de mensonges ou d’autres incidents blessants – les conjoints peuvent certainement se sentir seuls.

Il est tout à fait possible de réparer les dégâts, mais cela peut nécessiter de la patience, de l’engagement et des efforts importants de la part des deux parties. Selon la nature des problèmes, les couples peuvent bénéficier des conseils d’un expert en relations amoureuses pour les guider dans la bonne direction.

Pour conclure

Se sentir seul dans une relation semble être un oxymore, mais cela arrive. Cela peut être dû à des raisons internes ou externes, toutes aussi valables les unes que les autres.

Pour mettre un terme à la solitude, essayez ce qui suit :

  • Tenez un journal de gratitude.
  • Remettez en question votre discours négatif.
  • Prenez le temps de vous consacrer l’un à l’autre.
  • Écoutez activement votre partenaire.
  • Exprimez vos besoins et tenez compte de ceux de votre partenaire.
  • Travaillez sur des objectifs communs.
  • Sorties, câlins et romantisme. N’ayez pas peur de vous faire plaisir !


En cas d’échec, demandez de l’aide. Votre relation vous remerciera plus tard !