Le début de relation est un sas un peu spécial dans lequel l’ancienne célibataire n’est pas encore totalement entrée dans la peau de la « fille en couple », et procède à plein de petits aménagements plus ou moins avouables qui constituent sa mue vers le « nous ».Voici 8 de ces secrets défense. Messieurs, c’est cadeau.
1. Elles oublient « accidentellement » des trucs chez vous
Pas encore tout à fait persuadée que l’élu de leur coeur ne soit pas un mirage, un dingue, ou l’un de ces nombreux psychopathes adeptes du ghosting* relationnel, la récemment maquée sème tout un tas de petits (ou gros) objets dans l’antre du mâle histoire d’avoir une super bonne raison qu’ils se revoient. Au. Cas. Où. Ex. : culotte, rouge à lèvres, pull… si elle est sûre d’elle. Passeport, pilule, prothèse pour les plus angoissées, le tout étant que le lien avec l’être cher semble scellé par l’objet malencontreusement égaré en ses terres.
* tactique de disparition consistant en la cessation pure et simple de toute réponse à quelconque prise de contact par le partenaire (mail, sms, texto, WhatssApp, surprise de rue…)
2. Elles envisagent les moindres détails de leur future vie de couple
« Et on se mariera dans la petite église bretonne où pépé et mémé avaient échangé leurs voeux, et on aura deux filles et deux garçons, Capucine, Mathilde, Paul et Jules, et on fera tous des promenades le dimanche en forêt après avoir bu des chocolats chauds, et on achètera une maison de campagne, non en bord de mer, et je porterai une belle robe jaune, et ma copine Sophie sera la marraine de Capu, non de Mathilde et bla… bla… bla ». Dans la tête de la nouvellement maquée, ça fantasme sec, en boucle et sur trente ans. Comme le crédit que vous ne tarderez bientôt pas à signer (gloups).
3. Elles flippent en effaçant le numéro de leur plan cul
N’allez pas croire non plus que toute femme nouvellement maquée est une ménagère radicale et monogame en puissance. La phase rebooting de son smartphone sera aussi douloureuse que la vôtre (comment ça, quelle phase de rebooting ?) et effacer définitivement des mois, voire des années d’échanges nocturnes faits d’autant de « t où ? » que de « quelle h ? » sera pour elle un déchirement. RIP PCR*.
* Adieu, ébats nocturnes passionnés et alcoolisés.
4. Elles stalkent la page Facebook de votre ex
Mais non, ça n’est pas une obsession, juste une petite enquête préliminaire pour connaître les goûts de leur hôte de choix. Thanks God, Facebook ne divulgue pas les noms des internautes passés sur votre profil, ni le temps durant lequel ils y ont traîné… Photos de l’ennemie des origines à nos jours, statuts, amis communs, re-photos… RIEN, de votre ex, et de votre relation avec elle, ne lui a échappé. Inutile de mentir, vous êtes fiché.