« J’m’ennuie, qu’est-ce que je pourrais faire pour BIEN l’énerver ? »… Dans son célèbre sketch sur les filles et les garçons, Florence Foresti relatait ce besoin qu’elle avait de le voir sortir de ses gonds pour tromper l’ennui ou sentir son couple vibrer. Sans aller jusque là, nous connaissons tous ces petites phrases malheureuses qui embrasent n’importe quelle situation anodine et la transforment en « drama » tragique. Revue de ces répliques qui mettent le feu au quotidien. À éviter absolument si vous aimez la tranquillité.
« Ah, parce que d’habitude je suis moche ? »
Alléluia, l’homme vous a enfin fait un compliment alors que vous êtes apparue drapée dans vos nouvelles fringues achetées à prix d’or (les ¾ de votre salaire en fait), brushing à la Dynastie et platrage de visage dans les règles. « T’es belle aujourd’hui », a-t-il lâché, le malheureux ! AUJOURD’HUI ?! « Qu’est-ce que tu veux dire ? Non non je ne m’énerve pas mais parlons-en. Donc en fait tu trouvais que je me laissais aller. En gros au naturel je suis moche. C’est ça ? C’est çaaaaa ?! RÉPONDS !!! » Avant que vous ayez fini, il aurait déjà dû quitter la pièce. Pour une belle réussite, poursuivez-le !
« T’es sûr que tu veux prendre un dessert ? »
La fourbe attaque « surpoids » a encore de beaux jours devant elle. Posée d’une voix fluette, air maternel mais empreint d’une certaine pitié, votre gentille question devrait rapidement être décodée par le cerveau masculin. Lorsqu’il vous demandera si, clairement, vous le trouvez gros (« Pourquoi haha, tu me trouves gros ? », incrédule), répondez, toujours d’un ton très calme (ils ont HORREUR de ça) : « Enfin, je vois bien que tu ne fermes plus les derniers boutons de tes jeans ». Un chouette repas terminé dans le silence vous préparera à la scène dantesque qui éclatera un peu plus tard. Chouette !
« Tes chaussettes, tu comptes les laisser là/les remettre/en faire des marionnettes ? »
La bonne vieille attaque sur les affaires sales qui traînent, ça vous allumerait un bouddha. Mais là où vous êtes sûre de ne pas rater votre coup, c’est en n’étant pas claire (« Tes chaussettes sales >> panier ») comme vous venez de le faire. En posant votre question avec une horripilante innocence feinte, puis en continuant à nier toute mesquinerie dans ladite question initiale, vous devriez récolter un beau feu d’artifice !
« Stooooop ! MOINS VIIITE ! Attention à la moto ! C’est ROUUUUGE !»
En voiture, agrippée à votre siège à la place du mort (Mmmh), exagérez votre comportement habituel, qui consiste à faire quelques petites remarques sur sa conduite, ce qui énerverait n’importe quel être normalement constitué. Si malgré tout il continue à vous regarder avec tendresse, le bougre, osez un « tu lui aurais pas grillé la priorité ? » ou encore « Han, tu l’as bien foiré ton créneau n’empêche ». Un bon petit starter pour une belle engueulade pied au plancher. Vroum !