ON A ENFERMÉ LES CLEFS DE LA VOITURE DANS LE COFFRE.
Alors là c’est long, sachez juste que je ferai 40 km pour aller récupérer un double qui n’existe pas, puis que je consulterai l’ensemble des tutos « voler une voiture » de Youtube, avant de finalement péter la vitre au marteau. Ce qui est beaucoup moins simple que dans les films.
Sachez aussi que si vous semblez suffisamment grotesque, vous pouvez tranquillement tenter de crocheter une portière de voiture au cintre puis au lacet pendant 2h40 sur un parking blindé, puis de défoncer une vitre au marteau en chouinant «J’y arrive pas ! » sans que jamais personne ne vienne vous demander si par hasard, vous ne seriez pas en train de tenter de la voler.
Je vous passe aussi la grande surface dont c’est désormais l’heure de pointe, la dame contre qui je me bats au rayon toasts, la perte de la voiture sur le parking géant, et la moitié des choses de la liste oubliée.
Bref nous y sommes, c’est le soir S. Mes parents arrivent à l’heure malgré le fait qu’ils aient passé la journée aux urgences pour faire recoudre le crâne de mon père. C ‘est une longue histoire.
Tout le monde est là et s’amuse, on parle déjà de l’époque où je portais une frange.
Je décide de boire beaucoup pour oublier cette frange, et l’ensemble des anecdotes relatives à mon adolescence, voire à ma vie toute entière.
C’était une erreur.
Parce qu’ensuite c’est flou.
Je sais juste que personne n’est mort à table, ce qui était devenu finalement mon unique but culinaire. S’ils n’ont pas aimé, ils n’ont qu’à laisser une critique sur Internet. Je sais également que l’intolérance au lactose n’est pas du tout un truc imaginaire, et que ses effets sont assez immédiats.
Ensuite on m’offre des cadeaux, sans doute pour me remercier de n’avoir tué personne. En gros, tout le monde se déleste sur moi des boites de chocolats de Noël qu’ils n’ont pas aimés, et on me donne un mug avec une vache dessus. Parce que je les collectionne ? Pas du tout : parce qu’un jour, quelqu’un a décidé que je les collectionnais. Vous connaissez les gens qui font ça ? Ce sont des animaux. En fait, ils veulent s’octroyer l’assurance de savoir quoi vous offrir pour chaque événement, donc ils décrètent que, par exemple, vous faites la collection de mugs avec des vaches dessus. Tout ça parce qu’un jour, ils ont cru apercevoir un mug avec une vache dessus chez vous. Mais j’ai aussi un balai à chiottes chez moi, ça ne signifie pas que j’en fais la collection. Peu importe, tout le monde se fout de votre avis, on vous déclare collectionneur. Ainsi, durant les trente années suivantes, ils vous offriront des mugs avec des vaches dessus. Etant donné que votre cuisine débordera de mugs avec des vaches dessus, vos proches déduiront que vous faites la collection de mugs avec une vache dessus et cherchez pas, après, c’est sans fin.
Et puis tout le monde part. C’est sans doute le meilleur moment de la soirée ! Exit la frange, les mugs et les pets, il ne reste plus que le silence, la joie de la solitude, et une demi bouteille de vin ! Et dix kilos de vaisselle sale. Et les restes. C’est un problème les restes. Durant des jours, je me gave de chocolats et de charcuteries(Faut bien finir, on va pas j’ter)en parlant de juicing, de végétarisme, de vie saine et d’abdominaux que je ferais bien travailler si la machine n’était pas coincée sous le lit.