– Il vient systématiquement me parler quand il se brosse les dents (avec une brosse à dents électrique ! BRRRrrrrRRRRZZZOOUUUUuuum HEIN ???).
– Il pose ses chemises sales sur des dossiers de chaise, comme pour couvrir leur pudeur.
– Il met trois réveils qui sonnent les uns après les autres, longtemps, et que je dois éteindre moi-même en enjambant la bête (ronflante).
– Il ne ferme jamais la porte de son placard, et est même capable de s’endormir devant cette infamie.
– Il couvre le lavabo blanc de poils de barbe, qu’il semble cultiver comme des implants de tuyauterie.
– Après avoir pris un bain, il ne rince pas la baignoire (« Bha quoi, elle est propre vu que je viens de me laver ! »).
– Une gorgée d’eau = un verre posé n’importe où. Une journée d’été = 30 verres propres salis et disséminés dans l’appartement pour une grande chasse au trésor.
– Il jette son caleçon À COTÉ du panier à linge sale, comme s’il en avait peur (du panier).
– Il rangera le dîner « plus tard » (quand tout sera gélifié ou devenu humain à force d’avoir germé).
– Il pose la vaisselle sale dans l’évier. Pas dans le lave-vaisselle. Mais ne se demande pas comment les trucs propres du lave-vaisselle sont arrivés là. Mais se dit que c’est bien relou à vider en tout cas.
– Il pose (jette ?) les emballages sur le plan de travail de la cuisine. Plastique, cartons de yaourts, sacs… souhaite-t-il s’adonner à des travaux pratiques ?
– Il dépose des centimes partout, comme des offrandes (à nous ?).