Vous êtes amoureuse ? Vous pensez être différente des autres ? Voici 10 signes qui ne trompent pas, et qui prouvent que si l’amour est universel, l’état amoureux a ses clichés lui aussi.
1. Une femme amoureuse se soucie
Vous regardiez avec amusement, cynisme, voire dégoût ces femmes affairées à préparer à dîner à leur cher et tendre, pensant rêveuse au recul du féminisme auquel vous assistez chez votre amie Julie, et pourtant ! Depuis que vous êtes avec Raoul, vous voilà à votre tour à faire les marchés et cuisiner de la pintade – il aime tant ça. Les moins cuisinières, une fois que Cupidon s’empare d’elles, s’expriment à travers des mots doux sur le frigo, sous l’oreiller et autres surprises diverses histoire de faire briller les yeux de l’amant aimé. Car si certains le disent avec des fleurs, la femme amoureuse, elle, l’exprime avec des petits cadeaux et de tendres attentions. C’est d’ailleurs à cela qu’on la reconnaît : toujours prête à dégainer un Kinder de sa poche, ou presque.
Mais : Si vous n’avez pas de temps en temps des fleurs ou un colis ASOS et qu’il passe sur la vaisselle… C’est fini d’être la bonne poire de service à la générosité forcenée. La riposte est imminente.
2. Une femme amoureuse se sent faible
Vous pensiez avoir une solide éducation, des principes, et un tas d’idées construites que vous avez élaborées avec les années et l’expérience, et pourtant : il suffit que votre amoureux tarde à répondre à un texto pour que sombriez lentement mais sûrement dans l’hystérie, encore pire que s’il y avait une alerte à l’Ebola dans votre rame de métro. Papillons dans le ventre, bulldozer dans le cœur et haut risque de pétage de plomb, l’amour vous rend toute chose, et surtout toute fébrile. Votre imagination s’exacerbe à imaginer le pire, et quand hier vous snobiez nonchalamment les angoisses des communs des mortels après avoir lu les Grecs anciens, aujourd’hui vous scrutez avidement son retour en craignant pour sa vie dès qu’il a 15 minutes de retard (c’est qu’il se déplace en scooter). Pire que sa mère, pas tout à fait son épouse, vous êtes dans cet entre-deux insupportable où vous sentez que la dépendance vous guette. Mais t’étais où hier soir ?
Mais : un jour, vous lui poserez un lapin pour lui montrer c’est qui le chef.
3. Une femme amoureuse retourne sa veste
Il est loin le temps où vous ricaniez des vacanciers Quechua et juriez vos grands dieux que les vendredis soirs, c’est entre copines ou niet. Depuis que Jojo est dans votre vie, le vendredi soir c’est dans-ses-bras-Koh-Lanta, et vous avez fait une descente chez GoSport pour vous mettre à la randonnée (il vous a promis des panoramas aussi canons que ses pectoraux). Tout comme vous pensiez qu’un crédit pour acheter un appart’, c’était un truc pour vieux à pantoufles, vous avez néanmoins fini par signer pour 20 ans, après une négociation serrée pour le nouveau papier peint. Heureusement que vous n’êtes pas allergique aux chats d’ailleurs, car si vous trouviez avant que ça faisait dépressive solitaire en mal d’amour, désormais vous jouez avec son chat Rouki comme si c’était votre progéniture commune et l’appeler « fils ». Bref. Avant, vous détestiez le romantisme à l’eau de rose, désormais, vous voulez du pétale de rose à gogo. C’est fou.
Mais : en cas de divorce, c’est son chat ; c’est donc à lui qu’incombe le changement de litière. Nor-mal.