7. Une femme amoureuse sourit

C’est la base : sourire Hollywood chewing-gum à toute épreuve, demandez à une femme amoureuse la solution pour la paix dans le monde, et elle vous répondra, sûre d’elle : « l’amour, tout simplement ». Fini, la mauvaise humeur de rigueur tous les matins, désormais vous, amoureuse, êtes comme dans une pub Chicorée et vous allez même jusqu’à trouver que les gens du métro ne sont « pas si terrible que cela ». Bouche en cœur et cœur en bouche, vous irradiez d’amour et de joie. Pourvu que ça dure !
Mais : à force, vous allez avoir des crampes aux zygomatiques. C’est tout.

8. Une femme amoureuse se projette

Avouez-le : vous ne connaissiez pas Jamel depuis 10 jours que déjà, vous imaginiez votre prénom accolé à son nom de famille, et d’autres questions urgentes, comme « est-ce que vos enfants porteront vos deux noms ? », et s’il faudra mettre le sien en premier, etc. Sans parler de la tête que vous avez faite quand il a admis porter des lentilles de contact, car il est myope, comme toute sa famille. Mon dieu, les gênes… En effet, l’amoureuse se projette loin, très loin, parfois trop, et elle imagine déjà les embrouilles du compte bancaire commun alors qu’en réalité, il s’agit d’abord de savoir si ce soir, on partage le restau ou pas. Et alors ? Impossible d’imaginer une relation sans pouvoir se projeter, un minimum, surtout parce que ce n’est pas drôle de se dire que dans deux semaines ou dans deux ans… Rien. Nada. Néant. C’est mort, quand on aime, on veut rêver, et quand on rêve, on voit loin.
Mais : calmos. A force de lui demander ce qu’il fait au nouvel an dans 10 ans, il va fuir, le petit.

9. Une femme amoureuse assume

Contrairement à certains garçons froussards, la femme qui aime assume instantanément son amour, et l’exhibe à tout va : apéro entre copines, réunions de famille, fêtes… Y’a de l’amour dans l’air, le smoking de travers, mais la bienséance aussi prend la tangente. Déjà, l’exhibitionnisme, même à l’heure du 2.0, reste de l’exhibitionnisme (évitez le selfie d’après-l’amour, quoi). Puis, tandis que le Tout-Paris ou le Tout-St Malo est au courant de votre idylle, avez-vous vu autre chose que le fond de son lit ? Au moins son meilleur pote ? Ainsi, avant de présenter votre nouveau tatoué à papa, faites un peu plus de sept fois le tour de la langue dans sa bouche. Histoire de marquer le coup.
Mais : l’amour rend aveugle ! Avec le recul, quand vous pensez avec l’allégresse avec laquelle vous avez assumé en public Sean, ses dreadlocks et son odeur (naturelle) de friture, vous en avez encore des frissons. Prenez le temps la prochaine fois, diantre.

10. Une femme amoureuse frime

Et ce n’est pas ses copines toujours célibataires qui diront le contraire. Après avoir assumé, souri, joui, la femme amoureuse se rend bien compte qu’elle est sur un nuage de bonheur rare – il lui arrive quelque chose d’extraordinaire. Donc voilà, à celles qui ne peuvent s’empêcher de partager à tout-va des cœurs sur tous les murs Facebook, des retweets excessifs, des photos Instagram à la claire lumière du matin, comme aux bougies du soir, l’envie est de faire passer le message : vous n’êtes pas Beyoncé. A moins de chanter Halo comme la diva, vos illuminations mystiques quant à votre amour, mieux vaut les garder pour vous. Tout comme les leçons de morale que vous pensez être des avis éclairants, quand vous vous évertuez à expliquer à Linda pourquoi elle est toujours seule, « pas assez dans le don » et certainement « trop exigeante ». La pauvre.
Mais : vous avez bien raison de frimer, parce que c’est rare, l’amour. D’autant plus que c’est éphémère, alors profitez-en. Qui sait ? Il se peut qu’un jour, l’amour de votre vie disparaisse avec Linda, justement.