7- La technique de la meuf maquée, ou comment je mens pour pécho
Technique qui consiste clairement à mentir. S’adresse aux filles sans scrupule au bord de la crise de nerf. Car c’est bien connu : dès qu’on est maquée, les mecs accourent en meute pour nous faire regretter notre célibat récemment perdu. La technique de la meuf maquée consiste à reproduire seule les effets du couple sur notre organisme : bonne mine, rose aux joues, sourire gratuit et modjo au top… On ne va pas vous faire un dessin, mais il va falloir sérieusement s’appliquer, tant dans l’épanouissement que dans le mensonge : »Je peux pas, je suis maquée », faut-il dire d’un air désespéré et mutin.
Avantage : on est très désirée et sollicitée… Jusqu’à ce que notre masque vertueux s’effondre : après, on passe pour la mytho psycho de service, malheureusement.
8- La technique du musée, ou comment je veux me taper un mec cultivé
Consiste à s’intéresser à l’Art, de préférence seule, tard les soirs de semaine ou le week-end. S’adresse aux filles les plus romantiques et superstitieuses sur les bords, qui pensent que Cézanne porte plus de chance à un début d’histoire d’amour qu’une vodka-redbull. Ainsi, il suffit de s’extasier devant des chefs-d’œuvre, surtout des nus, éviter les classiques trop attendus, et patienter qu’un jeune hardi étudiant en Histoire de l’Art ou artiste en mal d’inspiration saute sur l’occasion et tombe dans votre piège sentimentalo-arty.
Avantage : au moins, c’est suffisamment éclairé, on sait avec qui l’on rentre, même s’il s’avère que c’est le gardien.
9- La technique de la touriste, ou comment je veux un amour de vacances
Consiste à aller voir ailleurs s’il y est. S’adresse aux nanas qui en ont marre de rester là, sans rien faire, et ont diablement envie de changer d’air. Ainsi, hors-saison, justement parce que toutes les bimbos sont rentrées et perdent progressivement leur bronzage, la technique de la touriste se montre très efficace : au CoCo Club de Bali, y’a tellement plus personne qu’on ne pourra que vous ouvrir grand, très grand, les bras. Idem pour Biarritz, et tous les villages d’été et toutes les plages du monde : on pleure les citadines envolées. Si en plus vous vous appelez Aline, Alexandra ou encore L’Aziza, cette technique a été pensée pour vous, vraiment.
Avantage : vous êtes seule sur le coup, là, un 13 septembre au bout du monde. Mais soyez prévenue : ceux qui restent ne sont pas forcément… de premier choix.
10- La technique de mamie, ou comment je suis belle, je me tais et j’attends
Consiste à ne surtout pas s’en faire, sans oublier néanmoins de faire quelques efforts : sourire, être jolie, coiffée, propre sur soi et avoir une conversation agréable. S’adresse aux filles qui en ont assez de chercher un mec, surtout qu’elles ont tout essayé, et qui désormais ont décidé que c’est LUI qui allait venir les chercher. Alors les voici plus tranquilles intérieurement, certes, mais un chouia crispées sous leur maquillage impeccable et leur sourire à toute épreuve. La technique de mamie nécessite des sacrifices : contre le jean, la jupe crayon, et après les sneakers, les hauts talons. Bref, on est une femme sereine, oui, mais une femme sereine ET belle. « La tranquillité intérieure trouve sa raison à l’extérieur« , qu’elle nous rabâche mamie.
Avantage : c’est fini la chasse acharnée, les musées tous les soirs et les gros mythos pour se taper Jean-Luc, puisqu’on est bien sans mec. Jusqu’à ce qu’on s’aperçoive qu’on n’a pas de mec, certes, mais vu comme on est sapée, là, c’est tout comme.