Il y a des jours comme ça, ou des semaines entières, où l’on se dit que l’on aurait mieux fait de rester chez soi et de ne jamais croiser ce mec. Ce mec là qui vient de nous briser le cœur ou alors à qui l’on vient de briser le cœur parce que ce n’était juste PLUS POSSIBLE. Vous voyez ?
Laissez moi vous en faire la liste… (non exhaustive).
1. Celui qui ment comme il respire = celui qui commence par vous dire qu’il n’y a eu qu’une femme dans sa vie, et que c’est vous. Et qui la première semaine vous dit qu’il est dans la finance, puis qu’il est banquier, puis qu’il travaille au guichet à la banque… Il dit sûrement ça à une autre aussi.
2. Celui qui ne sait pas laver ses caleçons (ni ses chaussettes, ni ses t-shirts d’ailleurs) = à savoir que s’il ne sait pas faire ça, il ne sait certainement pas faire cuire un œuf non plus, ranger la table et mettre la housse de couette. Comme il est plutôt pratique d’être deux pour enfiler une couette dans la housse, quittez le.
3. Celui qui pense que FIFA (ou GTA) c’est la vraie vie = pour les filles non geek, ce sont des jeux vidéos. Qui dit jeux vidéos dit mecs entrants dans une crise absolue de plantage à moins de deux mètres de la TV, oreilles non fonctionnelles, cerveau sur off. Pas conseillé car il coute cher en électricité et peut vite devenir violent quand on lui enlève sa manette.
4. Celui qui passe plus de temps dans la salle de bains que vous = le problème ? on adore les mecs virils (pas les mecs sales entendons nous bien…), pas ceux qui volent nos crèmes de corps pour avoir la peau plus douce. Et puis notre temps de préparation est déjà compliqué à gérer autant ne pas rajouter un problème en plus.
5. Celui qui a une décapotable (ou une très très grosse Rolex) = le côté bling bling, on s’en lasse vite. Quand ce n’est pas la voiture, ou la montre, c’est vous qu’il cherchera a exhiber. Et puis en plus ça cache forcément quelque chose. Il doit forcément avoir un gros gros défaut (ou très petit, vous voyez ce que je veux dire…).