L’hôtel ? Trop cher. La voiture ? Trop sommaire. Chez lui ? Trop loin. Chez vous, c’était bien, mais vous n’êtes pas encore prête à partager vos biscottes du matin. Les phrases à lui lancer après le premier câlin pour être sure de dormir seule.

Ce qui est bien avec ce quartier, c’est qu’il est hyper bien desservi en bus de nuit.

Ca te dit qu’on regarde Titanic ?

Ma mère me demande si pour demain tu préfères croissant ou pain au chocolat ?

Tu peux te décaler un peu, ça fait un faux pli sur le drap.

C’était tellement bon, j’ai envie de remettre ça encore 43 fois.

J’ai un petit creux. Je te fais de la cervelle ?

Il paraît que la nuit je chante du Christophe Maé.

Je peux prendre une photo de ton sexe ? Je fais collection.

Fais pas trop de bruit en allant aux toilettes, il y a mes 6 enfants qui dorment.

Tu pourras descendre les poubelles en sortant ?

Quelle idée j’ai eu de manger des flageolets.

Du coup tu peux m’emmener à l’aéroport à 5h40 ?

J’espère que tu ronfles ? Parce que moi c’est un enfer.

Tu as du savon et de l’antipelliculaire sur le bord de la baignoire, une brosse à dents dans le tiroir de droite (trois minutes, je ne plaisante pas avec ça), du fil dentaire, des cotons-tiges, une brosse à ongles au-dessus du lavabo, et une pierre d’alun dans le placard. Vas-y hein, n’hésite pas.

Ca m’embête un peu pour toi, parce que je bave beaucoup la nuit.

Je peux m’occuper de tes points noirs ?

Attends, je vais te prêter un pyjama de mon père.

Ah bon comme tu voudras, tu préfères un de mon fils ?

Par contre il est très jaloux, le mieux c’est que tu ne le croises pas demain matin.

Tu as de la chance, il me reste un peu de maroilles pour le petit-déj.

Tu veux que je te montre mes photos d’Asie ? J’en ai 3022.

J’arrive, je vais chercher ma crème pour les mycoses.

Tu pourras me la mettre ? J’ai la flemme.

Je t’ai déjà raconté la fois où je me suis réveillée en pensant que j’étais une licorne ?

Tu as déjà montré ton sexe à un médecin ?

Ca tombe bien que tu sois là, j’avais besoin d’un coup de main pour mon épilation du fessier.

Je préfère te prévenir, j’ai un rituel pour m’endormir, c’est de me taper 14 fois la tête sur l’oreiller en récitant l’alphabet grec.

Je peux sucer ton pouce pour m’endormir ? Ca me calme.
Mon chien adore dormir avec moi, mais tu peux prendre son panier.

Je suis en train de réaliser, ça doit faire deux ans et demi que je n’ai pas changé les draps.

Tu peux me lire une histoire ?

Je t’aime tellement.