Dragueurs de faible envergure, pervers sentimentaux, lover ascendant loser… On vous apprend à vous débarrasser des nouveaux imposteurs du coeur.
Flasher numérique
La situation. Indéniablement, vous et lui êtes connectés. Difficile de lui mettre la main dessus, mais, n’empêche, il y a de bonnes ondes entre vous. Le message passe… sauf qu’il s’agit bien souvent d’un SMS ! Pur produit de l’époque, ce garçon, que vous avez croisé quelquefois, est un virtuose… du virtuel. Du bout de ses doigts agiles, il vous fait frissonner, il sait toujours appuyer sur la bonne touche… de son iPhone ! Jour et nuit, il entretient la flamme ; et la fortune de son opérateur téléphonique. Textos ambigus, tendres émoticônes, tweets inspirés… Il vous sort le grand jeu, mais pas son jouet.
Le salut. C’est un peu téléphoné, mais, en éternelle adolescente, vous espérez encore qu’il débarque sur son scooter blanc. Que nenni ! Ce gars branché, caché derrière son portable, est coupable du pire forfait contemporain : l’hystérie 2.0. Avant, l’allumeur sévissait en boîte de nuit, désormais, il drague tout ce qui bouge sur Facebook. Sa devise ? Communiquer pour moins niquer ! Ouvrez les yeux et fermez tous vos réseaux : si votre beau geek n’apparaît pas en bas de chez vous sous trois jours, coupez la ligne (de mauvaise conduite) et classez-le aux abonnés absents.
LE PARASITE
La situation. Qu’il était mignon, ce petit caramel mou, roulant un joint devant la télé à 4 heures du matin, alangui dans un caleçon imprimé Liberty. Vous étiez étudiants, c’était il y a dix ans… Aujourd’hui ? Le gars en question a gardé sa place dans votre vie : sur le canapé ! Vous travaillez, il cherche du travail. Vous gagnez votre vie, il la dépense. Vous faites toujours le poids, il a pris 15 kilos. Vous rêvez de lui dire officiellement « oui », il préfère sa Wii.
Le salut. Difficile de le nier : le minet s’est transformé en boulet. Et, alors que vous avez envie d’un enfant, vous avez l’impression d’avoir déjà un fils… de 31 ans ! Le larguer ? Vous hésitez. Au fond, vous l’aimez – ou vous en aimez le souvenir –, et les temps sont durs pour les trentenaires célibataires. Trop exigeantes, les filles 2010 ? Faites le test : réunissez vos meilleures copines, abreuvez-les exagérément, et annoncez que vous quittez votre mec. Si votre garde rapprochée pousse un grand « yes », suivi d’une salve d’horreur le concernant, il faut déménager dans la semaine.